MI VIDA...!

buenas tardes a todos, aqui desde la biblioteca escribiendo, con todos los apuntes encima de la mesa, pensante y de repente ZAS!!! motivacion al canto para escribir aqui... en fin que se le va a hacer!!

antes de nada decir que perdon por no actualizar esto tan amenudo como antes, pero mi carrera de ahora pues como que no me deja mucho tiempo y la verdad instagram le esta quitando protagonismo a esto, pero bueno algo intentaremos hacer...

esta entrada va a ir encaminada a lo de siempre, a algo que sale de ahi dentro y que poco a poco intentare desmenuzar lo mas claramente aqui.

esto es muy simple, toda la entrada la podria resumir en una sola palabra, 4 letras, y que sea la puta culpable de que la cabeza te vaya como quiera, el corazon te lo destrocen y despues casi te lo recostruyan y ZAS! otra vez... yo al menos he tenido la suerte de no sufrir mucho por el, supe elegir bien y si soy sincero, no me arrepiento de nada.

todo empezo aquel dia, en aquella web, con aquel bestido, con aquellas piernas y aquel moreno... me nubla la vista al recordar aquella foto...

no se como podria describir aquel momento... hoy dia te lo sigo recordando y no me cansare en la vida de contarte aquel dia, tampoco me cansare de contarte mi batallita de las tortas de ines rosales, ni ninguna de esas tonterias mias por que sabes que me encantan.
aquel dia fue para mi un recuerdo que no lo olvidare jamas, estaba en la cama, a casi dormir por aquello de que "soy ciclista" y tu contestaste, gracias a algun mamoncete que casi te convencio, el corazon me dio un brinco, esa noche, no se por que, pero dormi super bien, al dia siguiente tenia ruta, una ruta muy dura por el berrocal creo recordar, pues duro 4 horas interminables y tu, sin conocerte de nada, sin saber donde vivias ni casi como te llamabas estabas ahi en mi cabeza.
recuerdo que a la semana siguiente tenia el triathlon de villanueva del rio y minas, y ahi seguias estando tu, en el agua estabas y en la bici estabas, corriendo tambien... y yo solo pensaba, joder con la saltereña esta que no se me va de la cabeza ni queriendo, que TIA MAS CANSINA, y no me queria dar cuenta pero estabas ahi en mi cabeza y estabas a pico y pala haciendote el hueco que hoy te pertenece mas que a nadie en mi corazon, te lo ganastes a pulso. no sabia que pensar ni como reaccionar cuando te vi, hago un parentesis un momento, ayer cuando estabamos cenando en mi casa y me dijiste como iba vestido el primer dia que te vi... lo siento de verdad pero no llore por vergüenza, me trage las lagrimas con muchisimo trabajo por que yo aunque parezca mentira, me alimento a base de detalles como ese. ahora sigo, con tu pantalon corto, bambas rojas de puntos blancos, camisa blanca, pelo rizado, alta, ojos que pa que mas, ese jodido olor, que jamas olvidare, ahi estabas tu, con tu sonrisa y medio colorada, sin saber que hacer o que decir, con miedo pero con excitacion (miralo por el buen sentido) por conocer a esa persona que solo leias algunas veces... yo estaba igual.

despues fuimos quedando, viendonos un poco mas, "ahora pago yo" "ahora me toca a mi" "ahora te llevo a la placita del cid" "mira que estrellas" "ninguna comparables al brillo de tus ojos"... esas cosas que digo y pienso... pues las decia y pensaba en aquel momento ya.

fuimos al zapata a por un paquete de pipas, una cocacola y un bolson de gomitas para volver a echar la tarde en el banquito sentados, y joder que alegria eso de decir,

 "vamos a echarnos una foto" como te puedo describir ese momento, me encanto, fue mi sumun y mi momento de mas orgullo, "JODER! he conseguido una foto con ella!!!!!!" esa fue mi frase bajando para sevilla... "JODEEEEER!!! no me lo puedo creer!!!" esa era otra que tambien repetia. no pensaba que iba a ver una persona en este mundo que pensase tan igual a mi, que aun con nuestras diferencias encontrase a una persona que "es como yo pero en tia" he aprendido de ti lo mas grande, he descubierto un mundo que me encanta y que no me gustaria perder, he conocido gente gracias a ti que me las llevo dentro para siempre por que son muy buenas personas, ahora tu tambien has aprendido de mi, has descubierto tambien un mundo que para ti era "totalmente secundario o inexistente" y has descubierto que el deporte para mucha gente es una forma de vida. junto a ti tengo mi mas gran apoyo, en mis decisiones ahi has estado, en mis caidas tambien, has estado para felicitarme en todas mis metas y te aseguro que estaras para cuando consiga mi meta mas dura que no es otra que la carreta de teleco...

despues de ese dia me enseñaste muchisimos sitios que para ti son importantes, que se puede estar relajado, tirados alli en medio sin preocupaciones de ningun tipo, tan solo contigo, el cesped y la luna, ella tiene celos de ti...

 y se me volvio a ocurrir eso de "vamos a echarnos una foto dandonos un beso" y que foto... te lo dije ese dia y no lo voy a olvidar "te quiero, te queria y te querre hasta que me muera", esa foto para mi es muy importante, por que fue el dar la cara, el poder decir a boca llena que eras mi novia y sobre todo poder sentirme muy muy orgulloso de con quien compartia y comparto mi vida. sabes que me encanta darte besos por eso me encanta estar contigo a solas, poder hacerte masajes, cosquillitas, que te quedes dormida en mis brazos, que se me queden dormidas las piernas o que note tu respiracion en mi cuello... sabes que me encanta poder compartir momentos como ese junto a ti, en ese lugar..

despues de eso, todo ha sido un sube y sube y sube mas, por que bajar exceptuando algunos tropiezos gilipollas no hay que comentar nada... he tenido la oportunidad de vivir contigo cosas que me enorgullecen, ademas de buena persona y mejor novia y compañera de vida eres sevillista hasta la muerte, y eso... pues a ver...

he vivido cosas contigo que con nadie mejor he podido elegir, hemos pasado buenos momentos juntos y por ello me siento afortunado de tenerte en mi vida, ahora estaras pensando "hay que ver el gilipollas este con lo que tiene que estudiar y escribiendo aqui semejante parrafada y yo leyendomela jaja" pues si, hoy has abierto el grifo de la inspiracion y la unica manera de cerrarlo es echando todo lo que tengo en mi interior. yo siempre he tenido un sueño, tener mi familia, mi mujer y mis hijos, que el deporte este a la orden del dia en mi vida, que haya alguien en todas esas metas, que haya un enano dando vueltas alrededor mia cuando vaya corriendo haciendo el ironman que sabes de buena mano que es mi ilusion... desde que te conozco tengo otro sueño mas, que mis hijos lleven el segundo apellido "Gonzalez" por ser hijos de la mejor madre-persona-hija-amiga-NOVIA del mundo, pensaras que es peloteo que todas las veces que te digo eso de "joder no te vas de mi cabeza" son para camelarte... pero no... estas equivocada cuando algo de eso te digo es por que es jodidamente verdad... estas ahi cuando estudio, cuando salgo con la bici o cuando estoy dormido... esa sonrisa que sale en la foto me come por dentro, me hace sentir el ser humano mas afortunado del puto planeta este en el que vivimos.

sabes que este año ha sido una mierda, tanto por lo ocurrido en tu familia que me afecta exactamente igual que si fuera la mia, como en la mia propia, la cual casi es tambien tuya... pero ¿y que? nos vamos a derrumbar en la cuneta y nos vamos a quedar ahi? de toda esta mierda que tenemos ahora encima vamos a salir, voy a salir contigo, agarrada de mi mano y no la voy a soltar...

justamente hoy, 16/6/2014 hace dos meses de ese grandioso dia, no lo podre olvidar en la vida, llore lo "inllorable" cuando te vi salir por esa puerta, tan feliz, tan guapa, ver a esa gordita que tienes a tu derecha llorar para mi fue lo mas, ese dia para mi igual que para ti fue indescriptible por que no cambiaria nada de el, ¿que no nos hicimos la foto delante del paso? para mi hay algo mucho mas importante que una foto, es el recuerdo, el tenerte ahi y poder decir "esa de ahi es mi novia" llamame raro, pero yo me suelo sentir muy orgulloso de esas cosas, de las cosas que poquito a poco se van consiguiendo, no puedo pensar en ese dia sin que los ojos se me empapen y lo jodido que es estoy en la biblioteca y no puedo llorar que la gente me mira mal, pero bueno, son sentimientos que no puedo evitar, como aquellas lagrimas debajo del paso, como aquellas otras al hacer la levanta esa en la cruz... como aquellas de la meta del triatlon... no puedo evitarlas, y contigo menos, siendo mi debilidad.

gracias por permitirme conocer gente como el, no hay dia que no me saque una sonrisa, yo creo que viene de familia, no te podria contar o explicar el sentimiento tan bueno que me dio ese dia... para mi es un primo mas, lo quiero como a nadie, mucho mas que otras personas (espero que sepas leer entre lineas) y no lo cambio ni en sus despertares "agradables", me lo pase de lujo, dando esa vuelta por mi ciudad, ver la cara del enano cuando venia andando de jugar en el parque, y tu y yo alli, sentados, en el muro aquel, llamame raro pero mi corazon me dio un vuelco y de nuevo te lo digo, me trague esas lagrimas por corte... no por que no tuviera ganas, me senti jodidamente realizado por un momento, como util, como si todo este "infierno" hubiera acabado y todo estuviera ya sobre railes, mi vida tuviera ya una estabilidad... no se, es extraño, pero me senti muy bien con ustedes y no os cambio por nada del mundo.

y ahora para acabar la ultima que tengo... la mas reciente de todas y la foto en la que podria resumir mi dia a dia junto a ti, miles de sonrisas, algunas lagrimas pero no malas, "payasismo" compulsivo que compartimos los dos, el amor a esos helados que nos quitan el sentido, las ganas de tenerte a mi lado y mi orgullo...

ahora quiero acabar de una forma bastante "ñoña" mas aun que la misma entrada que ya se luce... jeje

tan solo te voy a decir un par de cosas para cuando lo leas:

1) por ti hago lo que sea.
2) no quiero tenerte a mas de 2cm de mi.
3) te deseo.
4) no te cambio por nada.
5) (y ultimo por eso de que es mi numero de la suerte) en mi vida ya "no hay un yo sin un tu, ni un tu sin un yo" no lo olvides...

TE AMO PRINCESA!

Mi reina!

Aquí estoy... A 5 horas de que comience mi suplicio y su carrera más especial cuya meta no es sobrepasar un tiempo sino vivir. Hoy quiero darle todo mi apoyo a mi vida, a la bombona con patas que tanto me ha dado, a mi niña y la mejor de las abuelas, escribiendo esto no puedo hacer más que llorar y llorar, mañana volverás a nacer y aquí estaremos nosotros para ti, para poder disfrutarte por muchos años.

Tu y solamente tu me has enseñado a luchar por cada meta que me he propuesto, tu me has dado esos abrazos cuando los he necesitado y me haces el hombre más feliz de la tierra, tu eres la luz que me guía en este camino que se llama vida, tu eres mis piernas cuando corro, monto en bici o nado, tu eres la primera imagen que se me viene a la cabeza en cada meta y desde estos reyes te llevo en mi pecho con todo mi orgullo. Tu eres la reina de este país de las maravillas que formas con tan sólo los besos que das a tus nietos. Tu eres mi vida, mi ángel, y te quiero aquí, conmigo por muchos años más. Te quiero Matilde. Te quiero yaya. Te quiero abuela. Te quiero reina. 

MI FAMILIA!

Hoy me voy a la cama tarde... He visto un documental sobre el ironman de Lanzarote que se llama "guerreros del viento"... Joder con el documental, todos los pelos de punta, pellizco en el estómago, dolor de barriga... Vamos como sí estuviera oh allí para hacerlo!! Y lo que más me ha emocionado es a las familias hablando... Jooooooder!!!! Y yo tuve la suerte de vivirlo en persona... Medio muerto, ko total, a tope, con tirones y sólo llevaba 1.9km de natación... Y soltó por la boca ese "vamos llelle que ese bulto que tienes entre las piernas no es agua, son tus cojones!!!!!" Y la voz del más dulce ángel un grito desgarrador que me calentó y me dio el aliento que me faltaba gritó un "vamos canijo!!! Que ya es tuyo.." Salí corriendo, secándome las lágrimas a nadie me mola que te digan que vas último... Joder!!! 500 personas, y yo último... No paran de animar... De decirme cosas y salgo con la bici. Y ellos allí esperándome, sin saber como iba, preocupados, pero yo me sentía bien tan sólo por que durante los 90km de bici sabía que ellos confiaban en mi. No había nada ni nadie que los hiciera dudar de mi fuerza y de que iba a acabar, por eso me gusta el deporte, todo el mundo confía en mi cuando me espera en la meta... Arranco sonrisas... Y llegue!!! Y allí estaban, esperándome y gritándome que solo faltaban 21km de carrera... Que ya estaba echo y salí, a correr como un loco, con ganas de acabar y ellos se fueron a esperarme, otra vez a confiar en mi, pasó la primera vez por el avituallamiento y allí están, ellos dos solos, más tarde llegarían refuerzos pero ellos solos me animaban como nadie, me daban ese poquito de aire que me faltaba, de ganas de acabar, de fuerza en las piernas, y pase la segunda vez por el avituallamiento y allí estaba ella, la de la foto, corriendo a mi lado, gritándome, mi enana a 600km y ellos aquí, conmigo... Nada de mi vida sería lo mismo sin mi padre, sin mi madre, sin pilar el "pilar" maestro de mi vida y de mi día a día, sin mi niña de 18 años que dentro de poco sabrá que significa todo esto... A mi familia entera... Os quiero! A ti pilar... Te amo! No te vayas nunca que quiero seguir sintiéndome orgulloso de escucharte gritarme en cada transición... Y no te preocupes aquí estaré... Por y para siempre! No lo dudes... Aunque haya temporadas, no pasa nada, no me pienso separar de tu, no pienso vivir sin ti! Por qué mi vida eres tu ya te lo he dicho... Te quiero mucho! 

Feliz lunes!!!

Y hoy amaneció, sono el despertador y mi primer pensamiento fue "vaaaaamos a por el lunes" a mi al contrario que a la gente me encantan los lunes, nueva semana, nuevo día, nuevos retos, nuevas metas... Todo empieza hoy y hoy he empezado mi puesta a punto para la capitana... Se que soy capaz de hacer un buen tiempo no ñor lo que haya entrenado sino por que mi capacidad de aguantar el dolor es grande y no lo digo yo, lo dicen los médicos jajajaja. Empiezo la semana con buenas sensaciones. Nervios!? A tope. Sólo dos semanas para mi primera carrera como #floresbike y voy a tope, no voy a ganar lo se, pero como todos los años dejare una mella en esa carrera. Hoy mientras entrenaba he estado pensando mil millones de cosas y la que más tiempo me ha consumido es la de "honestidad y humildad" esas dos características del ser humano son en sí indispensables para formar a una buena persona, ir de subido o simplemente ser un egoísta en la vida a mi no me mola nada, se que para la persona que más quiero en este mundo es jodidamente importante está Semana Santa, jamás me ha gustado que lloviese pero al fin y al cabo para mi lo único que ocurría es que no me pegaba la pecha de andar me daban mucha pena los hermanos y toda esa gente pero claro... Total... ¿Pero y está? Qué de qué es su ilusión? Pues claro que no quiero que llueva, y sí llueve llorare como esa gente que yo veía en la tele... Llorare por que entiendo que es lo que ocurre, por eso a mi me da tanto coraje que la gente me diga "joder pues sí llueve mientras vas en un carrera, pues no vayas" claro... Ahora entiendo por que sois tan jodidamente egoístas a mi parecer pensando así... Y no me da coraje, tan sólo pena por que no entendéis que es lo que sentimos los adictos al deporte en ese momento... No sabéis esa sensación de ir en la bici dándote esa lluvia en la cara, cuando llegas a esa meta después de darlo todo.. No sabéis cuál es esa sensación... Pues antes de que os de igual muchas cosas primero entendedla, entended lo que sufren los hermanos, costaleros, nazarenos y demás en esa semana, cuando en esa semana cae la lluvia que nos impide disfrutar de la fiesta grande de Sevilla. Pero entended ese deseo de superación de la gente como yo. Tan sólo pido eso, antes de hablar o incluso "pasar" de muchas cosas "entended" el fondo de las cosas y de los sentimientos. Gracias

Después del entreno!

Yo, mi toalla, mis botines, mis calzonas y mi camiseta... Todo eso se junta con mi música y da lugar a pensamientos que en un día normal ni de coña se me pasan por la cabeza. Hoy por fin tengo un ratito para poder escribir algo después de mi matanza diaria. Esta matanza tiene un porque... ESTOY HASTA LA POLLA DE SER UN ESMIRRIAO!!!!  No quiero ser sanson ni un madelman tan sólo quiero que se me note que soy deportista por que sí no fuera por las piernas y las marcas del moreno nadie diría que soy ciclista... Y estoy ya un poco cansado de ello, yo no me rindo, por que todos mis sueños los conquistare por que como he leído antes "seamos realistas, pidamos lo imposible" para mi la palabra imposible no significa "no posible" sino "te vas a tener que esforzar un huevo para conseguirlo y después decir que era posible". Sí alguien tiene alguna idea de que vaya a dejar esto lo lleva claro, esto me apasiona, los días como ayer son necesarios en mi vida por que yo tengo un defecto y es que no se vivir sin agujetas constantes, yo no se llegar a mi casa de entrenar y no pensar "joder me arden los brazos" o algo por el estilo. "Sólo podrán entenderme los que compartan mi locura" ayer me mareaba sin querer, me comi fruta pa para un camión, comi lentejas pa 4, las vitaminas, leche, crispis.... No me rayéis con eso de "joder es que tu metabolismo..." Eeeeenga ya, mi hermana tiene el metabolismo diferente al mío y ahí está la tía... Se mata a entrenar y esta pa "toma paaaaaan y mojaaaaaa!!😘😘" aquí el que algo quiere algo le cuesta, mi sueño es completar el medio ironman, ahí tenga que llegar a meta a rastras como aquel final de féminas en el ironman de hawai, si hay algo que pueda hacer para mejorar tanto yo a nivel físico, como a nivel psicológico o deportivo lo voy a hacer, eso lo tengo más que claro, nada ni nadie me va a parar los pies cuando mi sueño está a la vuelta de la esquina... Yo ahora me estoy matando a sembrar para dentro de 1 mes recoger, cuando llegue a la meta de la capitana victorioso como el que más todo esto habrá valido la pena, cuando llegue a la meta de la Huelva extrema pues taaaaaambien y cuando llegue a la del triatlón.... Esa sí habrá válido la pena los sofocones, los agobios y el rechazar todos los consejos, y aflorarán los sentimientos que durante estos meses estoy guardando, en lo más hondo de mi.... Yo sigo, aquí no para ni dios! Por cierto hoy mi día es igual a 1/(día de ayer) (ahora los que entiendan de mates que lo comprendan jajajaja) 

Feliz cumpleaños Llelle !! PD: pilar González Azuaga

Tal día como hoy, un 28 de enero de 1990 a las 06:10 de la mañana nació un niño llamado Josue Campos Cano.
Hoy en estas pequeñas líneas que quiero dedicarle y quiero que sean unas líneas inolvidables, que se graben en el corazón (aunque ya espero estar, pero ahora más aún jaja) igual que yo a el lo tengo grabado por todo lo que me dice y hace...
Antes de empezar contigo quiero recalcar en estas líneas a tu FAMILIA, esos CANOS que no sólo son personas sí no que son algo más que personas, hoy os quiero agradecer por como me tratáis y como me habéis acogido, GRACIAS.
A ti María Campos Cano, tu eres su ángel de la guarda lo sé y lo tengo más que comprobado, orgullosa que estoy de que sea tu la que lo aguardes y a la que es la mujer de su vida, me siento muy orgullosa, porque quien mejor que seas tu SU HERMANA, a la que yo ahora ya que eres no sólo su hermana sí no su ángel de la guarda, para mi también eres muy importante y eres lo más grande que he conocido, una mujer con dos ovarios bien puesto y con una cabeza muy bien situada. Hoy a tus 17 años nadie ni nada podrá contigo, gracias por todo y por transmitir a mi por lo menos esas fuerzas y ganas que le pones a todo.
Gertru para ti también tengo algo, eres la Madre de mi novio, la que le ido la vida y la que le ido ese gran corazón que tiene ahora mismo. Quiero agradecerte todo no sólo lo que haces por tus hijos sí no ya por mi, gracias de corazón. PEPE NO TE ENFADES PARA TI TENGO ALGO, aunque nos peleemos se que me aprecias igual que yo a ti. GRACIA DE CORAZÓN FAMILIA.
Gracias por tratar a mi familia como la tratas, por ese aprecio y ese cariño que les tiene, GRACIAS.
Buenoooo después de esta trola te toca a ti mi niño, FELIZ CUMPLEAÑOS, eso lo primero.
En este años y medio me has enseñado muchas cosas maravillosas. Te agradezco mucho por ser tan paciente y comprensivo conmigo, por darme tu cuidado y consuelo en los momentos difíciles de mi vida, por estar ahí SIEMPRE SIN PEDIRTE NADA A CAMBIO. Gracias por cada momento. Eres un hombre de pies a la cabeza, no sólo por el corazón que tienes sí no por lo grande que eres. Nunca dejes esas fuerzas y ganas que tienes por todo, sigue así yo me siento muy orgullosa de ti.
No quiero enrollarme porque ya sabes de sobra todo lo demás, todo lo que pienso de ti y todo lo que eres para mi. Sólo quería recalcar algunas cosas, y con eso creo que hoy me basta.
Nunca dejes de sonreír, te quiero